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第165章 红尘惮147（第2页）

那我也认了，因为两种完全不同的人生，我都很认真很认真剖析过，觉得只能按照自己的样子去过完这一生了，我深信，红尘之路，并不是非此即彼，当一个人被人群绝了路时，彻底的排挤出去的时候，这时，只要闭上自己的眼睛，仿佛自己从来没有来过这个世间似的，仿佛自己从来没认识过一个人似的，突然，会看见一道光，那道光照亮着前程万里，才现天下之大，处处是路。

“外绝一纤尘，梦里繁华过”，而外面的世界才是一场白日梦，根本就不是真的。

“劳民国”的人们应该也相信：“凡是有相，皆为虚妄。”所以，他们选择凡事对与挣米米无关的事情，一切不看不听不想不念，什么猫猫狗狗，什么阿花阿娇的，通通都是假的，只是一百年如一日的，重复那么几个动作，只为挣得更多的金银财宝，才是真的，活得像一樽活菩萨似的，或许在大多数眼中，此类人才是人世间值得歌颂的人吧。

是啊，凡是有“相”的东西变化太快了，什么雨打梨花，什么风吹柳絮，什么十河月光，用有限的精力去抓取无限的现象，就是不切实际，把假当真了，也许这正是“劳民国”的人们对似我这样的女孩子的一种解读吧。

他们只是不知道，我同样相信：“凡是有相，皆为虚妄。”那既然都是假的，又何必执着于用哪一种状态去活着呢？在我的思维里，所谓一生，只不过是把不同情境与事情分成二十几个纸箱，有的箱子用来装柴米油盐，有的箱子用来装清风明月，有的箱子用来装人间苦难，有的箱子用来装人间清欢，有的箱子用来装勇往直前，有的箱子用来装懦弱退缩，有的箱子用来装以往的过错，有的箱子用来装过往的成功，有的箱子用来装眼前的人，有的箱子用来装远方的景，有的箱子用来装权力名誉，有的箱子用来隐忍奋等等。

二十几个箱子，二十几种状态，二十几种境遇。只是此时此刻，看你在调用哪个箱子罢了，相同的时间里，有人驻马天下，听取风声一片；有人花前月下，闻取花香一片；有人还在东家磨坊，为五斗米折弯了腰等等。

人生百态，只活成了一态或者几态，那还叫人生吗？一态不是石头生吗，二态不是木头生吗？连蛇猫狗狗都有好几态呢？何况一个活生生的人呢？这才是我一直疑惑的，当他们觉得我错了的时候，也正是我心里不服气的时候。

可是，当百个人，有九十九个人，觉得我的为人处世的方式是错的时候，于是，我也觉得是自己错了，可我又没有办法去过他们的所谓的“对”的人生，只能延着自己这一条错的道路走到尽头了，一直错一直错，负负对正，说不定最后就变成对的了呢？我一直是这么安慰着自己的。

我也不是完全随着性子去走自己的人生路，弃河上岸，只想搞懂自己的今生，为什么那么多人觉得我是“错”的，如果真的错了，我到底错在哪儿了？我并不相信别人告诉我的答案，我需要自己去寻找答案。

于是我东奔西跑，上求下索，现人们都要忙着挣银子，忙着拉关系，忙着找路子，忙着交有用的朋友，刚开始，我真傻，不知道有用论，却拿自己的无用拼命的往人堆里挤，结果遭人白眼了不是？我这才脑筋急转弯，既然不能与人做朋友，那我就与百花交个朋友吧，与洁月交个朋友吧等等，难道这种做法错了吗？如果是错的，那就让她一错再错吧。

其实，从我刚出社会做的第一份工作时，在那家电器公司里，男同事们与女同事们对我截然相反的态度，我就隐约的感觉到了，俗世间的“喜欢”是怎么回事？俗世里“受欢迎”是怎么回事？红尘里的“爱”是怎么回事？

男同事说：“女神是用来拜的，不是用来爱的。”

女同事说：“光靠一副皮囊有什么用？”

从男同事话语里可以解读出来，他们只是欣赏我，但并不爱我；而女同事，一不喜欢我，二不欢迎我，更不会爱我，那时，难道是我做错了什么吗？我明明什么也没有做呀，每天只是像一具雕塑一样坐在那儿。

再联想到我从童年到少年的成长过程，我才觉得俗世间的“受欢迎”“讨人喜欢”“被人爱”，其实，都是以“我”为中心的，而不是以“你“为中心的，不管平时如何有唧唧我我的音，如何有花花绿绿的物，如何有你来我去的俗情俗礼，那都是以“我”的需求为中心的。。

一：“被需要。”你的存在能表现“我”的价值感，存在感，这是“强者”对“弱者”的需要，只要你够弱，弱到如刚出生的婴儿那般，不要有自己的声音，不要有自己的意志，甚至不要有自己的形状，柔软的像一团白棉花，必定会被人喜欢的，实则，如婴儿般的人未必弱，我这里强者与弱者是打引号的，是不是真强真弱还不知道？

二：“需要。”你的存在能体现我的价值感和存在感，对我有用处，这能满足“弱者”救世主的心理，很多时候，我们一生都在寻找这么一个救世主，只要遇到他便能从此一马平川，衣食无忧，风光无限，一生一世如初生的婴儿那般，存在着，就好，就挺好。

于是，救世主来了，那些一直一直闪燿着无限光茫的半面人，不就是人世间的救世主吗？

就凭这两点，像我这样的女孩子，很难在俗世间与他人建立起良好的关系的，也很难让人喜欢的。

第一，我的倔强，自给自足，寻山问道，披荆斩棘的过程，不能满足他人被需要的心理，他人在我身上体验不到价值感，也找不到存在感。

第二，我那刻在骨子里的柔弱多情，愣头愣脑，老实吧唧的模样，实在是做不了谁的救世主，虽有时候闪耀着少女的光茫，但更多的时候我主动选择了暗淡，一个如此暗淡无光的尘子，又如何让他人相信能给他们带来价值感？

我既当不了宠物，也做不了女王，也难怪不讨人喜了。

但当我猜透了“爱”的真义后，对于，在世俗里能不能获得爱，也就不那么执着了。

因为我相信真正的爱：是以“你”为中心的，你遇见了我，或者我遇见了你，彼此都能变得更无畏了，更坦然了，内心更自由了，更有力量了，有一天，你离开了我，或者我离开了你，也同样能去攀登人生高峰了，能更好的去爱人了。

而不是拿你来满足我的“被需要”感，或者把你来当成我的“救世主”。

前者，若想满足他人“被需要”的心理需求，那一直要像婴儿般活着，人生百态，心理一直像婴儿般，一直坐在摇篮里，这样不管外在有多少态，反正心灵世界只有一态的人生，真的值得一过吗？更何况，摇啊摇的拿来主义，我要，我要，我要，那如果别人不给呢？或者他人没有能力给呢？或者他人是有条件的“给”呢？需要你当一条哈巴狗一样的爬着走，才能给你想要的东西呢？对于一个追求内心自由的人来说，这实属不算是一种好的活法。

而后者，若想满足他人“救世主”的心理，那就要刻意的去制造弱者，这种灵魂屠杀的事儿，我觉得是很残忍的一种行为，一点儿也不伟大。

“救世主”是什么样的人？是一个一直要闪耀着人性的光辉的这么一个人，这是怎么做到的？连神仙都有犯错的时候，都有暗淡无光的时候，一个区区的“人”又怎么做到一直一直一闪一闪亮晶晶的，至少，我是做不到滴，且，越想做到，越做不到，就怕自己那遮遮掩掩的狐狸尾巴露出来了，这样的生活状态，更不是我想要的。