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第八十九章 佞客行八(第1页)

天气渐渐转寒了,木兰园子里的蚂蚁已藏入洞穴里,往日的鸟鸣声也消无声息了,水桶里面的水变得冰凉冰凉的。

我终于又清闲了,不用去上班了,很少掌厨的我,优哉游哉的煮了些面条,冬天吃吃长寿面,路远情长。

“晨星,吃面了。”想来,一工作起来,好些日子没有与晨星好好谈谈心了。

悄无声息,无人回应,奇怪了,刚刚还在这儿的,怎么招呼不打一声又出门了,难道?

我突然浮想联翩起来,难道晨星知道我要独自飞翔了,他也开始行动起来了,去找回一个属于男人的自尊?

若真是这样,也只能随他去吧,离开父母经过了两年历练,我到底是长大了一点了,不再那么害怕失去了。

反而有个大胆的想法,觉得男人年轻的时候,在不影响自己事业的情况下,不伤害他人的情况下是可以多去经历些女人的,去接触不同类型的女人后,才知道哪种女人最适合他自己,这样进入婚姻后才不会被女人的外表所迷惑。

而女人在结婚之前,也应该多走出去历练自己的内心,多去见识些花花世界,靠自己的头脑去野蛮生长一些年,安抚好那颗或蠢蠢欲动,或脆弱的灵魂,这样踏入婚姻后会不会更好些?

我一直觉得婚姻是神圣的,人是万物之灵,只有人这种动物才谈爱情,才需要结婚,其它动物交配只是为了繁衍,所以每个称之为人的应该很慎重的去对待只有人才有之的行为,它就是婚姻。

可是婚姻是两个人阴暗面的较量,而距离产生美,红尘就如一团团迷雾,男人婚前如果不多经历些女人,他永远会觉得外面的女人比眼前的女人要好,熟不知谁还不是差不多,真有那么一个完美无缺的人出现,若是生活在一起了会不会很累?

况且我从自己的父母身上早就现了,他们若把阳光的一面,给了外面的人,必然会把阴暗的一面留给身边的人。他们做生意的,顾客就是他们的衣食父母,自然的把笑容留给了顾客。

而我需要向他们不断的索取才能活下去,他们会不自觉得把阴冷的一面留给了我。

从他们对我不耐烦的一言一行中,我总感觉自己欠他们的太多太多了,所以,在他们面前我总是表现得小心翼翼的,不然就会挨骂,就会饿死的那种恐惧感一直都缠绕着我。现在我才明白,这样的关系其实是不正常的。

特别从母亲的身上,我深知了女人的秘密,她真的是把美好的一面全都展现给了外面的人,只有身边人才知道她内心的千疮面孔,一个完整的人都是阴暗面与光明面的组合体,要么外阴内阳,要么内阳外阴,一般的人很难平衡好外与内的关系。

我从身边的人看婚姻,比如我爷爷奶奶的婚姻,我爸爸妈妈的婚姻等等,开始我真的想不明白,婚姻到底带给人什么?明明两个打得不可开交的人,天天像仇敌一样撕杀的人,为什么还要生活在一起?如果只是为了繁衍,那不一定要结婚啊?

现在我算是知道了,他们除了害怕世俗的眼光,最主要的他们还明白一个道理,那就是和谁结婚最终都是差不多的。关键的是需要两个人都愿意静下心来好好过日子。

可是就没有其它办法了吗?能让婚姻体验起来,多一些美好,少一些撕杀与背叛?我一直在追问这个问题。

我回忆起来了爷爷与奶奶的一辈子,爷爷是在我上初二的时候去世的,在爷爷归西时的那一刻,奶奶一点儿也不悲伤,反而说了一句让我印象深刻的话:“这个坏老头子,终于走了。”

爷爷和奶奶两个人,的确是打了一辈子,骂了一辈子,恨了一辈子。我们家住得离爷爷奶奶比较远,我一年也就去三四次,但我几乎每次去到,都现他俩在开战,我的奶奶比较好吃,喜欢藏各种美食,爷爷奶奶住的是那种老式的有木阁楼的房子,就在他们的卧室里,有一个通往阁楼的木梯子,奶奶就在那阁楼里,安放了好几个装有石灰的陶瓷坛子,那里面装的全是各种零食。

我每次去爷爷奶奶家,如果他俩没有吵架时,奶奶就会勾勒着腰,把双手背在后面,一步一步的从那张木梯子里爬到阁楼里,用麻布袋装上一大袋子零食,再背着零食一步一步的小心翼翼的下往楼梯。

若是冬天,一边烤火,一边吃着奶奶的零食,那种安然,绝对是一种来自灵魂的放松。

我的爷爷喜欢看书,也喜欢藏书。就在我们烤火的那间房子里,安放了好几个木柜子,那里面是爷爷用了差不多一生的时间收藏起来的书籍。

这原本也算得上是天生一对,可为什么就打得不可开交呢?俩个人一吵起架来,我爷爷喜欢骂我奶奶有胸无脑,吃吃吃,身上吃出一堆肉,就不见长脑子。我奶奶骂我爷爷是书呆子,识了那么多字,也不见干出点屁事。

我爷爷一听就十分恼火,气得蹬蹬往阁楼上爬去,把我奶奶藏得零食找出来,通通扔到地上,完了还不忘踩踏几脚。我奶奶也不服输,把我爷爷藏得书籍,通通扔到了屋前的井里面。

就这样,一年三百六十五天,就在吵吵闹闹中度过了。

为什么会这样?现在我想起来,如果当时我爷爷能够心宽一点,接受奶奶的美食,看见奶奶又在品美食,吃零食时,能放下手里书籍,与奶奶共品人间美味,这将是多么美好的画面;如果我奶奶能不把识字为耻,无事也来读几本书,体验人世间没有的那种美好。或者抽出一点时间,与爷爷共品一本好书,然后聊聊彼此的读后感,世界观,那又将是多么美好的画面。

自己把日子过好了,还给儿女们当了榜样,可是他们却就是不愿意走进彼此的世界。

可能就是因为爷爷的书和奶奶的美食,没有给生活增添太多的美好,所以我的父亲母亲才把全部心思投入了赚钱的道路上,父母也希望我能像他们一样,结果呢?我也造反了。

我的爷爷也好,奶奶也好,爸爸妈妈等等很多人,我觉得他们都不是坏人,可是这些个好人一生活在一起,所有的好都变质了。

我们都不愿意走进彼此的世界,爷爷不愿意走进奶奶的世界,奶奶不乐意走进爷爷的世界,爸爸妈妈不愿意走进我的世界,不愿意接受真实的我,我也没有能力,没有能量走进他们的世界。

我们离得很近,却更加的孤独。

的确有这样一个现像,很多“坏”女人,甚至风尘女子,或者“坏”男人,他们进入婚姻后,日子反而过得比较幸福,至少在我看起来是比较好的。

反而所谓的好女人,好男人,却得不到幸福。先推开人性与套路两个话题不讲,所有“术”的层面的东西,都让我特反感,结个婚,还要一辈子把《孙子兵法》拿到手里用,想想都挺累人的。在我看来这样做就如空手套白狼,最终还不知谁套上谁呢。

我不希望我与晨星的关系又变成上一代的轮回,我要去寻在另一个出口。

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